ただいま模索中。

社会人なって１年で色んなことがあったけど、今一番しんどい。

まずうちの部署８人いたのに、異動と退職で今３人しかいない。この時点でやばい。

更に室長も直属の女の先輩も典型的な優等生タイプで、負けず嫌いだし上昇思考が強すぎて、理解できないことに対してまで努力するん大嫌いで身の丈にあったことだけやればいいと思ってしまううちには辛すぎる。

特に先輩（Ａさん）には本当にもうついていけない。

元々お金持ちな上にうちよりもらってるからか、金銭感覚が違いすぎてほぼ毎日1000円のランチ出すカフェに平気で誘ってくる。

うちなんか１年目だし、一人暮らししてて毎日食費切り詰めて切り詰めてるのに…。

それだけならまだ何とか断れるけど、「困ったことがあったら何でも話して！」ってお節介の押し売りされて無茶苦茶しんどい。

話さないと「何で私に話せないの」とか会議室で取り調べみたいなの始まるし、ほんま放っておいてほしい。

うちは何でも話せば解決するとは思えないし、いつでも正論を叩きつけられて、他のことで追い詰められてる時に更に追い詰めてくるので、この人うちをうつ病にして自殺でもさせたいのかとまで思ってしまう。

実は今週、うちは懲戒処分くらった。

理由は勤怠がちゃんとしてないっていうか遅刻が多すぎることやったんやけど、これには理由があって、断言できないけど多分自分は注意欠陥症候群っていう病気だからなんだと。

でも去年の夏に病院たらい回しにされて、薬飲んでも飲んでも体調悪くて、結局心療内科にかかって自律神経失調症だって言われたのが本当に自分にとって辛い経験でしかなくて、

病院に行って「お腹痛い、熱あって辛い、頭痛い、吐き気が止まらない」って先生に訴えたところで、それは当の本人にしか分からんくて、しかも言われた通りに薬飲んで安静にしても治らないって…

それ思い出すと病院も信じられないし、世間が「具合悪くなったら病院行けば何でもよくなる！」って思ってる空気とか今の自分には苦痛でしかない。

Ａさんはまさに病院行けば何でもよくなる信者なので、昨日正直に話したけど、「じゃあ何で病院行かないの！」と問い詰められるだけだった。

懲戒処分って言っても、自分の名前とやったことが全社に公示されて始末書書くだけで済むって言われたから、それで済むなら病気かもしれないことだって黙ってられるし、今はみんなに笑われても時間が過ぎたら完全にネタになると思って受け入れようと決めたのに。

結局取り調べされて問い詰められて、正論叩きつけられて、うちは何も言えないままずっと泣いてるしかなくて本当に辛かった。その後、話さなければよかったってずっと後悔してトイレで泣いてた。

自分が不器用すぎて喋れば喋るほど、墓穴掘ってる気分になってくるし、何やっても自分の選択に自信が持てない。

就活が大変すぎたのも自分の自信をどんどん減らしてったなって思う。

卒業式に近付くにつれて、みんなに「まだ決まってないの？可哀想…」って言われて「本当に可哀想って思ってるなら、あんたの内定くれよ！」って思ってた。

だから内定もらったときに、すごいやりたかった仕事でもなかったけど、会社は渋谷にあるし、夢だった吉祥寺にも住めるし、何よりこれ以上哀れに思われなくて済むならと思ってしがみつくことにした。

でも入ってから営業やらされて、周りはやる気だし、負けず嫌いばかりで、数字ほしいとかもっとインセンティブ！みたいにギラギラしてる子ばかりでずっとコンプレックスだった。

体調崩して、内勤になれることになってから、もう誰かと競争するとか負けず嫌いコンプレックスに悩まなくていいと思ってたのに、今一番コンプレックスだ。

本当に生きてるだけで辛いことばかりだし、辞めれるなら辞めたいし、いっそ会社辞めて引きこもりになれた方が幸せだと思う。

でも自分の決断に自信持てない今のタイミングで、簡単に踏み出せない自分にもイライラする。

本当は人見知りだし、人付き合いも苦手だし、ビジネス的な付き合いじゃなくて出来ることなら人として信じることからしたいから、仕事仲間っていうより人として仲良くやるところからしたいっていうか。

筋が通ってないと苦しくて仕方ない。

Ａさんは平気で人の愚痴ばかり言ってくるけど、その人から電話掛かってきたら、何もなかったように笑顔で出る。女優だったらアカデミー賞なんか３回くらい確実に獲れると思う。笑

それを目の前で見なきゃいけないので、本当に耐えられない。嫌なら嫌ってハッキリ本人に言ってきなよ。その方が早いよ？って思う。

根本的な性格が違いすぎるってこと、彼女は気付いてないのか。それとも分かった上で、まだ何でも話せって言ってくるんだろうか。でも20年以上やってきた性格なんか簡単に変えられないと思うし、敢えて言わないでいたのに話すことを強要されるのはただただ辛い。

その先輩に加えて、先月から大阪の営業さんにケンカ売られたり、懲戒の件で色んな人に怒られて、心底疲れたな…。

本当に本当に月曜日から会社行くの嫌だけど！

去年入社式の後の新歓があって、その時呼ばれてた１個上の同じ大学の先輩（すごい可愛いお姉ちゃん）が「うちの同期にもう１人同じ大学の子いるよ～」って教えてくれて、でもその先輩の部署柄、関わる機会もないし、人見知り絶好調に発して、自分から話し掛ける勇気も全然なかったけど、今年に入ってからちょっとずつ話せるようになって、３月にパーマ掛けていったら向こうから「くるくるだね！似合ってる！！（ニコッ）」って話しかけてくれたりして、最近やっとうちも同じ大学だったことが向こうに伝わって。

「じゃあ今度飲みにでも行こ！」って言ってくれたけど社交辞令で終わるん嫌やったから、ちゃんと日にち決めてもらって来週行けることになった(T_T)

はわ～、傍目からしたら片想いしてる乙女だよな…。笑

でも、やっと１年かかってやっと普通に話せるようになれたから、もっとちゃんと仲良くなりたい！

来週席替えで席も近くなるみたいだし…！！

（席替えとか学生みたいだけど、うちの会社では部署異動が多いから、２～３ヶ月に一回は席替えがあります。笑）

今でも席近い方だから、仕事中行き詰まったら先輩の背中眺めて頑張ろう～って思ってる自分がいる＼(^^)／爆

だから遅刻のことを反省しようとかっていうより、その先輩に早く会いたい！っていう気持ちを早く家を出るモチベーションにしよう(｀・ω・´)！笑

まあ不純かもしれないけど、鬱々としてるよりはええんちゃうかな。笑

不器用すぎるから自分のこと周りの人たち全員に分かってもらうのは無理だと思うからこそ、理解してくれてるなって思う人を心から大切にしたいと思えた土曜日の夕方のコメダコーヒーからお送りしました( ´∀｀)笑