ミルクレープのごとく
よしまた久しぶりに誰が見てるか分かんないけど、更新。
前に友達とハーブスにケーキ食べに行って、うちはショートケーキ、その友達はフルーツミルクレープを頼んでたんだけど、ミルクレープってフォークで食べると簡単に型崩れしちゃって、すごく食べにくいじゃないですか。
でも、美味しいから、ついつい頼んでしまう。
好きな人の前とかでは食べるの気が引けるよね、
って言われるまで、そんなこと考えたことなかったけど、言われてみれば確かにそうなんだよな。
女の子の人生ってすごいミルクレープみたいで、生きてるだけで、問題が集まってきて、フォークを入れないと乗り越えられないんだけど、フォークを入れてぐちゃぐちゃになってる弱い自分って他人に見せるのすごい気が引けるから、本当に心許せる人の前でしか弱気を乗り越えて、頑張ってその先が見えた自分を見せられないのでは…
とかすごく重なるところがあるなあって、ふと気付きました。
ミルフィーユじゃなくてミルクレープであるのがポイントね。笑
てか平日のこんな時間に更新してるの!何故に!君、会社員でしょ!って話なんですが、また多分自律神経をやられて、気温の変化と環境の変化について行けなくて体調崩して、精神的にもこの上ない無気力に襲われて大変な状態で、本当は病院行こうと思って休んだのに、病院がまさかの休診日だったせいで、結果的に1日引きこもって読書でもするか、とか開き直ったところです。笑
しかし今年の夏、本当に暑かったよね。
2年目だったけど、結局恒例の体調不良になって、部長に休職させてほしいって言ってみたけど、病院行ってからにしなよと言われて、心療内科の先生にまずは生活習慣見直すところから改善してみなよ、と言われて、頑張ってはいるところで話に進展ないまま!!笑
タイミング的に上に元ヤンキーの先輩のお姉さんに言われたい放題言われて、見た目以上に本当は繊細なのにグサグサ刺さること毎日言われて、本気で辞めようと思って転職サイトに登録して、学校職員になろうって目星は付けたけど、条件が「社会人経験3年以上」のところばかりで半ば心折れてしばらくは仮面就職浪人をしようと決意しました。
そこから、エリア担当の営業マネージャーごとにチームを担当することになって、最年少で仕事できない私がまさかのメンバー最多13人+マネージャーのチームの面倒を見る羽目になり、
降ってくる仕事は一緒で、精一杯頑張ってたけど、もっと人数が少ないチームを担当してるベテランの先輩からは「順序変えて工夫すれば何とか乗り切れるようになるよ」って言われたけど、それで同じ給料もらって、こっちの方がクタクタになって14時半とか15時まで昼ごはん食べれないのは不公平すぎるのでは・・・と不満が溜まる→ハイパーストレスに変化して結果体調崩す運びとなるので、さすがにどうにかならないもんかなと思ってて。
そこに加えて、両親の体調が思わしくなく、電話すれば弱音を吐かれ、でもこちとらしんどいのは分かったけど、代わってあげられないから、せめてもうちょっとポジティブに向き合ってもらえるように何て言ってあげればいいのだろうか、と考え始めたら眠れない夜は本当に眠れません。
思い返せば、3.11の震災の後も、関東の人も東北の人も苦しんでいるのに私は大阪に帰っていいんだろうか、ってすごく悩んで、帰ってからもテレビに釘付けだったし、東京のコンビニは節電で真っ暗、棚も空っぽの状態だったのに、大阪のお店はいつも通り明るくて、普通に営業してるの見て涙流してたな。あの時すごい罪悪感だった。
今はそれに違うけど、感覚的には近いかんじ。
自分は東京で頑張りたいし、友達もたくさんいるし、割と不自由なく暮らせてて、
大阪にいた頃はあんな家族好きになれなかったけど、父親も母親も妹も世界中にあの人たちしかいないわけで、でも戻っても何か馴染めないなっていうのはいつも思ってた。
というより家族に限らず、友達といてもたまにすごい孤独に襲われて怖くなるんだけど。
でも私は長子だし、家の面倒を見なければいけない立場に自分の意志で選んで生まれたわけでもないのに、やらなきゃいけないのかなとか思うとさすがに気が引ける。
とか、モヤモヤすることをたくさん抱えているけど、周りの人には大丈夫な振りして乗り越えてかなきゃいけなくて、精神的に潰れてしまいそうなんです。
でもいつも文章にしたら、頭の中整理できるから、堂々巡りも断ち切れればいいなって思って書いてみた。
いつももっとポジティブだったんだけどなー。
でも落ちるところまで、落ちられればあとは這い上がるだけなので、とことん向き合うしかないよな。
今日はゆっくり休んで週末に備えます!ポジティブってどこ?笑
それから
GWですねー!
今回は梅田のネカフェから更新っていうw
前回、病み期というか鬱の絶頂のタイミングで日記書いて、気持ちの整理をしてたんだけど、その後どうなったか、進展の報告を。。。
まず、あの後結局また先輩Aさんと大ゲンカをして、結局平行線のまま。
→その状態をAさんが室長に告げ口
→室長は経営にも関わってるし人事権も持ってるので、人事に言う
→人事に「会社として今の部署にはふさわしくないから異動するか辞めるか考えて」宣告
え、話飛躍しすぎやろwwって思ったけど、今までうちの部署にいた人たちが離れていった理由ってみんな室長の気に食わないことやったからなんだよね。
まあ別にすがるつもりもないけど、言われ方きつかったし、言われた時はショックだったよ。
「3時間後に受け入れ先の部署の部長Kさんと面談してもらうから」っていきなり言われるし。
えええええ。ずいぶん全部勝手に決まってるんやな。
でも、Kさんは人事にもうちの室長にも結構きついこと言われた上で
「今度うちでは営業事務をお願いしようと思ってる。君なら営業にいたから営業にも顔がきくし、みんなの気持ち分かってあげて対応できるでしょ?それに新卒なんだし、会社の電話に出るってこともなかったと思うから、どんどんやってもらう。時間とホウレンソウ守れば残業も1時間くらいで大丈夫なはずだし、ぶっちゃけ何やってもいいって思ってる。ただ僕は厳しいって言われてるけど大丈夫?」
って言ってくれた。
「あいつがいないと営業が動けない!って言われるような、みんなに必要とされる人になってくれれば・・・」
って。
あー、うちはこの人について行きたいって心から思った。
確かに厳しい人だけど、その人の近くにいて自分が成長できるなら、全然無駄なことじゃないと思う。
しかも仕事の内容だって、今までの積み重ねが全部生きてくる仕事だと思う。
正直、営業から離れて、営業が最下層の仕事だって軽蔑してる人たちばかりの部署にいて、すごく苦しかった。
うちの会社は営業が営業活動してくれなきゃ利益だって出せない。
つまり、異動したうちが今ごはんを食べられるのだって、みんなみんな営業さんたちが血のにじむような努力をしてくれてるからだ。
それを一生懸命サポートしてあげるのが、オフィスで仕事してる人たちの役目なんだって思ってた。
それに、営業のみなさんはノリもよくて体育会系な人ばかりだけど、面倒見もいいし、困った時に助けてもらってるから、何か恩返しできたらいいなってずっと思ってた。
異動してから、同期とも話せる機会が減って苦しいとしか思えなかったし。
だから、人事のおなちゃんに「これが最後のチャンスだから」ってバッサリ言われたけど、めげずに受け入れてみようと思う。
それで、「あんなに仕事できるようになるなら、やっぱり手放さなければよかった」って思われるようになれればいいんだから。
ここまでの思考回路にいきつくまでが大変だったけど、なるべく自分の殻に籠ってばかりいないで、いろんな先輩たちに自分のこと話してみようって思って、話聞いてもらって色んなアドバイスをもらえたからだと思う。
自分が思ってるより、周りの人たちは自分のこと見てくれてるし、逆に自分が気にしすぎてることは案外周りは気にしてないんだって。
だから、思ってることあったら正直に話してみたら色々変えられることもあるって気づけた。
とりあえずネガティブはしばらく封印して、がんばってみよ。
まあ拘束時間長いし、ボーナスないし、いつかは辞めるだろうけど、それまでに「あの子がいてくれてよかったな」って一人でも多くの人に思ってもらえるように。
今は大阪で思いっきり息抜きして、大阪の人たちから元気もらって帰ろ。
ほんで、少しでも「あの子がおるだけで明るくて元気になれる」って思ってもらえるように。
まずは大阪エンジョイせな~!笑
ただいま模索中。
まずうちの部署8人いたのに、異動と退職で今3人しかいない。この時点でやばい。
更に室長も直属の女の先輩も典型的な優等生タイプで、負けず嫌いだし上昇思考が強すぎて、理解できないことに対してまで努力するん大嫌いで身の丈にあったことだけやればいいと思ってしまううちには辛すぎる。
特に先輩(Aさん)には本当にもうついていけない。
元々お金持ちな上にうちよりもらってるからか、金銭感覚が違いすぎてほぼ毎日1000円のランチ出すカフェに平気で誘ってくる。
うちなんか1年目だし、一人暮らししてて毎日食費切り詰めて切り詰めてるのに…。
それだけならまだ何とか断れるけど、「困ったことがあったら何でも話して!」ってお節介の押し売りされて無茶苦茶しんどい。
話さないと「何で私に話せないの」とか会議室で取り調べみたいなの始まるし、ほんま放っておいてほしい。
うちは何でも話せば解決するとは思えないし、いつでも正論を叩きつけられて、他のことで追い詰められてる時に更に追い詰めてくるので、この人うちをうつ病にして自殺でもさせたいのかとまで思ってしまう。
実は今週、うちは懲戒処分くらった。
理由は勤怠がちゃんとしてないっていうか遅刻が多すぎることやったんやけど、これには理由があって、断言できないけど多分自分は注意欠陥症候群っていう病気だからなんだと。
でも去年の夏に病院たらい回しにされて、薬飲んでも飲んでも体調悪くて、結局心療内科にかかって自律神経失調症だって言われたのが本当に自分にとって辛い経験でしかなくて、
病院に行って「お腹痛い、熱あって辛い、頭痛い、吐き気が止まらない」って先生に訴えたところで、それは当の本人にしか分からんくて、しかも言われた通りに薬飲んで安静にしても治らないって…
それ思い出すと病院も信じられないし、世間が「具合悪くなったら病院行けば何でもよくなる!」って思ってる空気とか今の自分には苦痛でしかない。
Aさんはまさに病院行けば何でもよくなる信者なので、昨日正直に話したけど、「じゃあ何で病院行かないの!」と問い詰められるだけだった。
懲戒処分って言っても、自分の名前とやったことが全社に公示されて始末書書くだけで済むって言われたから、それで済むなら病気かもしれないことだって黙ってられるし、今はみんなに笑われても時間が過ぎたら完全にネタになると思って受け入れようと決めたのに。
結局取り調べされて問い詰められて、正論叩きつけられて、うちは何も言えないままずっと泣いてるしかなくて本当に辛かった。その後、話さなければよかったってずっと後悔してトイレで泣いてた。
自分が不器用すぎて喋れば喋るほど、墓穴掘ってる気分になってくるし、何やっても自分の選択に自信が持てない。
就活が大変すぎたのも自分の自信をどんどん減らしてったなって思う。
卒業式に近付くにつれて、みんなに「まだ決まってないの?可哀想…」って言われて「本当に可哀想って思ってるなら、あんたの内定くれよ!」って思ってた。
だから内定もらったときに、すごいやりたかった仕事でもなかったけど、会社は渋谷にあるし、夢だった吉祥寺にも住めるし、何よりこれ以上哀れに思われなくて済むならと思ってしがみつくことにした。
でも入ってから営業やらされて、周りはやる気だし、負けず嫌いばかりで、数字ほしいとかもっとインセンティブ!みたいにギラギラしてる子ばかりでずっとコンプレックスだった。
体調崩して、内勤になれることになってから、もう誰かと競争するとか負けず嫌いコンプレックスに悩まなくていいと思ってたのに、今一番コンプレックスだ。
本当に生きてるだけで辛いことばかりだし、辞めれるなら辞めたいし、いっそ会社辞めて引きこもりになれた方が幸せだと思う。
でも自分の決断に自信持てない今のタイミングで、簡単に踏み出せない自分にもイライラする。
本当は人見知りだし、人付き合いも苦手だし、ビジネス的な付き合いじゃなくて出来ることなら人として信じることからしたいから、仕事仲間っていうより人として仲良くやるところからしたいっていうか。
筋が通ってないと苦しくて仕方ない。
Aさんは平気で人の愚痴ばかり言ってくるけど、その人から電話掛かってきたら、何もなかったように笑顔で出る。女優だったらアカデミー賞なんか3回くらい確実に獲れると思う。笑
それを目の前で見なきゃいけないので、本当に耐えられない。嫌なら嫌ってハッキリ本人に言ってきなよ。その方が早いよ?って思う。
根本的な性格が違いすぎるってこと、彼女は気付いてないのか。それとも分かった上で、まだ何でも話せって言ってくるんだろうか。でも20年以上やってきた性格なんか簡単に変えられないと思うし、敢えて言わないでいたのに話すことを強要されるのはただただ辛い。
その先輩に加えて、先月から大阪の営業さんにケンカ売られたり、懲戒の件で色んな人に怒られて、心底疲れたな…。
本当に本当に月曜日から会社行くの嫌だけど!
去年入社式の後の新歓があって、その時呼ばれてた1個上の同じ大学の先輩(すごい可愛いお姉ちゃん)が「うちの同期にもう1人同じ大学の子いるよ~」って教えてくれて、でもその先輩の部署柄、関わる機会もないし、人見知り絶好調に発して、自分から話し掛ける勇気も全然なかったけど、今年に入ってからちょっとずつ話せるようになって、3月にパーマ掛けていったら向こうから「くるくるだね!似合ってる!!(ニコッ)」って話しかけてくれたりして、最近やっとうちも同じ大学だったことが向こうに伝わって。
「じゃあ今度飲みにでも行こ!」って言ってくれたけど社交辞令で終わるん嫌やったから、ちゃんと日にち決めてもらって来週行けることになった(T_T)
はわ~、傍目からしたら片想いしてる乙女だよな…。笑
でも、やっと1年かかってやっと普通に話せるようになれたから、もっとちゃんと仲良くなりたい!
来週席替えで席も近くなるみたいだし…!!
(席替えとか学生みたいだけど、うちの会社では部署異動が多いから、2~3ヶ月に一回は席替えがあります。笑)
今でも席近い方だから、仕事中行き詰まったら先輩の背中眺めて頑張ろう~って思ってる自分がいる\(^^)/爆
だから遅刻のことを反省しようとかっていうより、その先輩に早く会いたい!っていう気持ちを早く家を出るモチベーションにしよう(`・ω・´)!笑
まあ不純かもしれないけど、鬱々としてるよりはええんちゃうかな。笑
不器用すぎるから自分のこと周りの人たち全員に分かってもらうのは無理だと思うからこそ、理解してくれてるなって思う人を心から大切にしたいと思えた土曜日の夕方のコメダコーヒーからお送りしました( ´∀`)笑